Esse blog é uma verdadeira caixa de retalhos, escrevo tudo o que quero, lê quem quiser e comenta quem acha alguma coisa.

domingo, 28 de dezembro de 2008

Como sair bem em fotos!

Esse tutorial é bem interessante!

Praia


O vício foi mais forte...
A crise de abstinência estava batendo...
Tive que me conectar...
Estava com saudade do mundo virtual...
A praia está lo-ta-da! Isso significa carros de som passando a cada segundo com som de (blerg!) funk, (eca!) pagode e mais um monte de lixo!
Fila para o mercado, fila para o chuveiro, fila para o banheiro, credo!
A gente vem para a praia descansar e só se estressa!
O mar está de mal, cheio de algas, frio e emburrado, já o sol está de bem com a vida, vem todo o dia dar as caras. O nordestão está com ciúme do sol e aparece todos os dias também.
As pessoas vem ano vai ano continuam fazendo as mesmas porquices na beira da praia, como levar o cachorro, comer e deixar aquele rastro de lixo, esquecer de passar protetor em algumas partes, outros nem sabem o que é protetor e viram aqueles camarões gigantes (não comestíveis).
Enfim, a farofada vem em peso!
Mas é engraçado, no final das contas, é melhor rir, para não chorar!

quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

Férias



Amanhã dia 26 estarei entrando em férias, mas como o vício é grande, vou fazer o possível para dar uma visitada no Blog e se tiver uma mega inspiração litorânea, postar alguma coisa.
Desejo uma ótima virada para todos os que passam por aqui e espero que 2009 seja tudo de bom para nós todos!

O maior presente de Natal


Recentemente fiz um movimento na minha família buscando sensibilizar os filhos da minha vó para a situação caótica em que se encontra o apartamento dela. Sem pintura desde sempre, com paredes estragadas por uma infiltração há muito solucionada e com azulejos da cozinha presos com fita adesiva.
Mandei um mail relatando a situação, mas não encontrei eco na resposta.
Conversei com o meu pai sobre o assunto e ele ficou calado, mas isso é uma reação bem típica dele.
Ontem, como era Noite de Natal, liguei para desejar Feliz Natal e ele me contou a novidade, que para mim, foi o maior presente de Natal que alguém poderia me dar.
Meu pai intimou os irmãos e a reforma do apartamento da Vó vai sair!
Quase chorei de emoção, só não chorei para não borrar a maquiagem, ahah!
Ou seja, minhas preces foram atendidas, pois a minha Vó merece, ela sempre faz de tudo para os filhos e netos, sempre que se precisa da Vó ela está a postos e todos sabem muito bem disso!
Agora sim, esse será UM FELIZ NATAL!

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Então é Natal


Ontem eu tava meio para baixo, me dei conta de que hoje seria Natal e nem mesmo a roupa que vou usar a noite eu tinha visto e ainda não vi.
Temos que cantar a missa da noite e não estou nem um pouco no clima Natalino.
Parece que todo mundo está pilhado menos eu, de tarde vou passar roupas, que programão, acho que isso não vai me ajudar a entrar no clima natalino, eheh!
Sexta-feira vou para a praia, por mim iria já no dia em que começaram as nossas férias, daí teria a casa só para nós e mais dias de praia!
Senhor, dai-me paciência para aturar a casa de praia lotada, kkk!

Para descontrair:


Indo para o Litoral


É a pior férias possível, sempre a mais agitada, e a mais problemática. Já começa por sair de casa. Com um Fiat 147 ou algum veiculo semelhante, irá ter que agüentar o trampo da Serra. (Isso para quem mora longe do litoral). Pobre quando vai pra praia, costuma convidar todo mundo, quanto mais gente melhor, pois é mais dinheiro pra dividir, ou pagar o muquifo que alugou no local. Em um carro que cabe cinco, o pobre consegue a façanha de enfiar sete ou oito. Quando não dá, devido à fiscalização, é provável de sempre ter outras carros atrás, cada um no seu, mas tudo da mesma família, ai fica aquele problema na estrada, e na cidade, se um erra o caminho o outro também erra, e tem que fazer a volta, completo transtorno. Após chegar ao muquifo que alugou por uma faixa de 40 a 50 reais por dia, isso dividido em 8 pessoas fica barato. O Pobre já entra na casa que costuma caber 2 pessoas, e faz o milagre de fazer com que cabem 10 pessoas e ainda sobrar espaço para lavar roupa, e jogar truco durante a janta. Após retirar cerca de 500 litros de bebida (480 só de cerveja ou pinga) e mais 300 kilos de comida, como farofa, arroz, feijão... O Pobre vai se ajeitando. Quando existem crianças na casa, eles já querem ir logo pra praia. Mal chegam e já ficam pelados na casa pra se trocar e ir pra praia.

Enfim na Praia

Pobre chega na praia por volta das 7 horas da manha pra achar um lugar na sombra e para aproveitar bastante o dia. Leva consigo 50 latas de cerveja, farofa, frango, arroz, pão com carne e alguns trocados para comprar pastel. Costuma levar 3 ou 4 guarda-sóis, pois acha que tenda é muito caro. Após tentar fincar o guarda-sol dez vezes na areia, porque nas demais tentativas o vento levava, o pobre começa a farofada: liga o som do seu carro e começa com aquele pagodão ou funk no último volume e uma bagunça que dá até medo ficar perto.
Um grande problema é a falta de higiene. É recomendável você não ficar muito perto de pobre que leva consigo crianças de com até 5 anos. Principalmente se você estiver acompanhado com uma pessoa especial ao seu lado. As crianças costumam fazer suas necessidades na areia da praia mesmo. Imagine você sentado, paquerando alguém, vem aquele moleque e começa a mijar na areia, ou então abaixa a sunga e começa a cagar ali mesmo. Evite nadar perto deles também, nunca se sabe o que eles fazem dentro d'água. Pobre também adora ficar caçando conchas na areia para colocar no aquario (com seu peixinho que não precisa de ar).


Tirei daqui.

domingo, 21 de dezembro de 2008

Avaliação do ano

Chega o final de ano e vem aquela baboseira que tanto odeio das intermináveis restrospectivas do ano, tem restrospectiva de tudo e para tudo. Para que ficar remoendo o passado? Isso só serve para aumentar ainda mais a angústia de ver como o ano passou tão depressa que as coisas que aconteceram no mês de janeiro, ou parecem que foram ontem ou parece que aconteceram há dez anos!
Enfim, mesmo odiando, vou fazer não uma retrospectiva, mas sim uma avaliação do meu ano.
Esse ano foi para mim de muitas mudanças, não de lugar, mas de posição. Até o meio do ano eu trabalhava remuneradamente e estudava a noite, agora eu continuo estudando à noite, mas trabalho de graça fazendo estágio do meu curso de Psicologia.
A parte ruim disso é que só gasto para fazer isso e a parte boa, além do grande aprendizado é que em um ano eu me formo!
Esse ano foi um ano de consquistas de amizades importantes e grande fortalecimento do vínculo entre eu e meu marido, acho que nesse ano estamos muito em sintonia e longe do que se chama de crise dos 7 anos, que teoricamente, virá no ano que vem, mais especificamente dia 09/08/2009. Realmente não acredito nisso, acho que o casamento não tem data para degringolar, isso é apenas desculpa para quem está de saco cheio e quer pular fora e põe a culpa na crise dos 7 anos!
Agora não me lembro de outras conquistas importantes, mas tenho ainda alguns dias antes de 2009 para pensar no assunto!

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Férias, merecidas férias!

Chega essa época do ano está todo mundo pelas tabelas, perdendo os pedaços e pedindo com todas as suas forças alguns dias de férias!
Também estou nesta situação!
Pois bem, vou ter férias à prestações, uma pequena entrada e o saldo em quinze dias!
Ou seja, recesso de Natal e Ano Novo, depois trabalha duas semanas de graça em Janeiro só para não ficar mal acostumada e depois férias novamente até março!
Estão falando, que moleza isso!
Mas vai trabalhar de graça para ver como é bom!
Estagiário é isso pessoal!

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Aqui se faz, aqui se paga

Esse daí teve seus minutos de fama, bateu na garota de programa, quebrou quarto de motel, foi preso, chifrou a mulher umas quantas vezes e hoje quando acordou estava morto morreu dentro de um carro.
Eu não vou sentir falta dele, você vai?
Leia mais aqui.

Aqui se faz, aqui NÃO se paga

Lembram do caso do menino João Roberto? Essa madrugada saiu a sentença do julgamento e o PM que efetuou os disparos que atingiram fatalmente o menino foi absolvido da acusação de homicídio e foi condenado a um ano de prestação de serviços à comunidade por lesão corporal. Leia mais aqui.

O Promotor e o advogado de defesa alegam que os jurados dormiram e não entenderam a pergunta do juiz. Pode? Leia mais aqui.

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Tenho outro problema com Natal

Podem rir de mim, mas morro de medo de Papai Noel de máscara.

Acho que esses materiais horrorosos nunca deveriam ser vendidos! Sou a favor de Papais Noéis legítimos, tá bom eu sei que eles não existem, mas deveriam ser aceitos apenas aqueles que nutrem durante todo o ano aquela barba e aquela barriga enorme, que tem cara de bonzinhos e fofos!


Não concorda comigo que esse sujeito aí de cima poderia muito bem assaltar um banco vestido dessa forma? Você não enxerga sequer os olhos da criatura! Está até usando luvas para não deixar impressões digitais que medo!
Não é à toa que muitas crianças choram desesperadas quando vêem um Papai Noel desses.
Mas não é apenas só isso!
Muitos pais contribuem para tal pânico incutindo na criança o medo do Papai Noel, afinal se ela não se comportar o Papai Noel vai fazer mil e uma atrocidades com ela, como por exemplo, deixar ela sem presente de Natal!
Que Horror!
Abaixo as máscaras de Papai Noel!

Fim de Ano




Há algum tempo eu gostava muito do final de ano, Natal, talvez porque fosse criança e o Natal é a época dos melhores presentes! Mas de um tempo para cá venho ficando cada vez mais cética quanto essa data. Odeio músicas de Natal, pois são sempre as mesmas! Chega por essa época eu vou me escapando do coral, ehehe!
Mas quanto ao Natal o que penso é que se tornou uma data extremamente consumista, só um exemplo. Quando éramos crianças a decoração da casa se fazia no primeiro final de semana de Dezembro. Hoje os shoppings já começam a decorar desde o início de Novembro! Tudo para que? Para vender mais, para lucar mais para se dar bem.
Outra coisa, no final de ano todo mundo fica bonzinho! É gente que o ano todo sequer moveu uma palha para melhorar o mundo, exemplo, separar seu lixo, e chega final de ano e começa a doar presentes e brinquedos para os mais necessitados, ou seja, quer se redimir de um ano todo no final dele.
Muitas pessoas fazem caridade o ano todo e nem por isso aparecem na mídia, outras, tipo Ronaldo doam um monte de coisas para aparecer no jornal. Outras tantas pessoas fizeram a sua parte mas não aparecem na mídia.
É triste pensar que as crianças hoje em dia achem que o Natal é o aniversário do Papai Noel, que desconheçam totalmente o sentido do nascimento de Cristo ou qualquer outra simbologia religiosa que o Natal possa ter em outras crenças.
Por isso, durante o ano eu procuro fazer a minha parte, colocar uma gotinha de água no incêndio e com isso chegar ao final do ano sem esse desespero de fazer tudo o que não fiz pelos outros e por mim o ano todo.

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

Calor



Tá tão calor que não tenho nem ânimo nem inspiração para escrever aqui =/

sábado, 29 de novembro de 2008

Offer - Alanis Morissette

Já conhecia a música mas não conhecia a tradução. A letra é muito profunda e a montagem feita no vídeo deixa isso mais claro ainda!

video

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Coisas que só as mulheres sabem o significado

Aliança = garantia financeira.
Amor impossível = um pretendente pobre.
Batom = poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = principal órgão masculino.
Certeza = quase certeza.
Confiança = ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = falta de vontade.
Extravasar = galinhar.
Falta de atenção = falta de presentes.
Fracasso = perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = investimento a longo prazo.
Minutos = horas. (principalmente antes de sair)
Maquiagem = realce da beleza natural e disfarce da feiúra original.
Meia calça = camada de acabamento das pernas.
Namorado = desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = por enquanto não...
Pílula = medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Satisfação = verbete desconhecido no dicionário feminino.
Talvez = sim.
Terapia de grupo = shopping com as amigas.
Valorização = flores no dia seguinte.

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Tese de Mestrado na USP por um Psicólogo


'O HOMEM TORNA-SE TUDO OU NADA, CONFORME A EDUCAÇÃO QUE RECEBE'
'Fingi ser gari por 8 anos e vivi como um ser invisível'
Psicólogo varreu as ruas da USP para concluir sua tese de mestrado da 'invisibilidade pública'. Ele comprovou que, em geral, as pessoas enxergam apenas a função social do outro. Quem não está bem posicionado sob esse critério, vira mera sombra social.

Plínio Delphino, Diário de São Paulo.

O psicólogo social Fernando Braga da Costa vestiu uniforme e trabalhou oito anos como gari, varrendo ruas da Universidade de São Paulo. Ali, constatou que, ao olhar da maioria, os trabalhadores braçais são 'seres invisíveis, sem nome'.
Em sua tese de mestrado, pela USP, conseguiu comprovar a existência da 'invisibilidade pública', ou seja, uma percepção humana totalmente prejudicada e condicionada à divisão social do trabalho, onde enxerga-se somente a função e não a pessoa.
Braga trabalhava apenas meio período como gari, não recebia o salário de R$ 400 como os colegas de vassoura, mas garante que teve a maior lição de sua vida: 'Descobri que um simples bom dia, que nunca recebi como gari, pode significar um sopro de vida, um sinal da própria existência', explica o pesquisador.
O psicólogo sentiu na pele o que é ser tratado como um objeto e não como um ser humano. 'Professores que me abraçavam nos corredores da USP, passavam por mim, não me reconheciam por causa do uniforme. Às vezes, esbarravam no meu ombro e, sem ao menos pedir desculpas, seguiam me ignorando, como se tivessem encostado em um poste, ou em um orelhão', diz.
No primeiro dia de trabalho paramos pro café. Eles colocaram uma garrafa térmica sobre uma plataforma de concreto. Só que não tinha caneca. Havia um clima estranho no ar, eu era um sujeito vindo de outra classe, varrendo rua com eles. Os garis mal conversavam comigo, alguns se aproximavam para ensinar o serviço...
Um deles foi até o latão de lixo pegou duas latinhas de refrigerante cortou as latinhas pela metade e serviu o café ali, na latinha suja e grudenta. E como a gente estava num grupo grande, esperei que eles se servissem primeiro. Eu nunca apreciei o sabor do café. Mas, intuitivamente, senti que deveria tomá-lo, e claro, não livre de sensações ruins. Afinal, o cara tirou as latinhas de refrigerante de dentro de uma lixeira, que tem sujeira, tem formiga, tem barata, tem de tudo.
No momento em que empunhei a caneca improvisada, parece que todo mundo parou para assistir à cena, como se perguntasse: 'E aí, o jovem rico vai se sujeitar a beber nessa caneca?' E eu bebi. Imediatamente a ansiedade parece que evaporou. Eles passaram a conversar comigo, a contar piada, brincar.

O que você sentiu na pele, trabalhando como gari?


Uma vez, um dos garis me convidou pra almoçar no bandejão central. Aí eu entrei no Instituto de Psicologia para pegar dinheiro, passei pelo andar térreo, subi escada, passei pelo segundo andar, passei na biblioteca, desci a escada, passei em frente ao centro acadêmico, passei em frente a lanchonete, tinha muita gente conhecida. Eu fiz todo esse trajeto e ninguém em absoluto me viu. Eu tive uma sensação muito ruim. O meu corpo tremia como se eu não o dominasse, uma angústia, e a tampa da cabeça era como se ardesse, como se eu tivesse sido sugado. Fui almoçar, não senti o gosto da comida e voltei para o trabalho atordoado.

E depois de oito anos trabalhando como gari? Isso mudou?


Fui me habituando a isso, assim como eles vão se habituando também a situações pouco saudáveis. Então, quando eu via um professor se aproximando - professor meu - até parava de varrer, porque ele ia passar por mim, podia trocar uma idéia, mas o pessoal passava como se tivesse passando por um poste, uma árvore, um orelhão.

E quando você volta para casa, para seu mundo real?


Eu choro. É muito triste, porque, a partir do instante em que você está inserido nessa condição psicossocial, não se esquece jamais. Acredito que essa experiência me deixou curado da minha doença burguesa. Esses homens hoje são meus amigos. Conheço a família deles, freqüento a casa deles nas periferias. Mudei. Nunca deixo de cumprimentar um trabalhador. Faço questão de o trabalhador saber que eu sei que ele existe. Eles são tratados pior do que um animal doméstico, que sempre é chamado pelo nome. São tratados como se fossem uma COISA'.

*Ser IGNORADO é uma das piores sensações que existem na vida!

Esse texto foi recebido por e-mail, não é de minha autoria!

terça-feira, 25 de novembro de 2008

Anna Freud foi levada embora


Na segunda-feira cheguei no estágio e logo a Fabi me avisou que levaram a Anna Freud embora. Uma pessoa que trabalha numa ONG que cuida de animais levou para castrar e para doação. Não sei se fico triste ou feliz, pois lá no estágio ela era cuidada e bem alimentada, só que não tinha um lar. Mas será que nesse local vão dar um lar para ela? Lá no estágio sempre tinha alguém paparicando e fazendo carinho, será que ela está tendo o mesmo tratamento nesse local?
Fico triste pois nem uma foto dela eu consegui tirar!
Para quem não está entendendo nada leia aqui e aqui.
Mas acho que fiquei triste, eu gostava de fazer carinho nela, pois de certa forma eu matava um pouco a saudade do meu fófis (o gato da foto do título do blog).

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Homens, não cancelem o jantar!

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra.
Foi dada a largada.
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc.
E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.............................................................R$200,00
Ligerie..............................................................R$70,00
Maquiagem.......................................................R$50,00
Sapato............................................................R$100,00
Depilação..........................................................R$50,00
Mão e pé...........................................................R$25,00
Perfume...........................................................R$200,00
Pílula anticoncepcional.......................................R$45,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$740,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Recebi por e-mail. Desconheço a autoria.

Vende-se Tudo - Martha Medeiros


No mural do colégio da minha filha encontrei um cartaz escrito por uma mãe, avisando que estava vendendo tudo o que ela tinha em casa, pois a família voltaria a morar nos Estados Unidos. O cartaz dava o endereço do bazar e o horário de atendimento. Uma outra mãe, ao meu lado, comentou: - Que coisa triste ter que vender tudo que se tem. - Não é não, respondi, já passei por isso e é uma lição de vida.
Morei uma época no Chile e, na hora de voltar ao Brasil, trouxe comigo apenas umas poucas gravuras, uns livros e uns tapetes. O resto vendi tudo, e por tudo entenda-se: fogão, camas, louça, liquidificador, sala de jantar, aparelho de som, tudo o que compõe uma casa. Como eu não conhecia muita gente na cidade, meu marido anunciou o bazar no seu local de trabalho e esperamos sentados que alguém aparecesse. Sentados no chão. O sofá foi o primeiro que se foi. Às vezes o interfone tocava às 11 da noite e era alguém que tinha ouvido comentar que ali estava se vendendo uma estante. Eu convidava pra subir e em dez minutos negociávamos um belo desconto.
Além disso, eu sempre dava um abridor de vinho ou um saleiro de brinde, e lá se iam meus móveis e minhas bugigangas. Um troço maluco: estranhos entravam na minha casa e desfalcavam o meu lar, que a cada dia ficava mais nu, mais sem alma.
No penúltimo dia, ficamos só com o colchão no chão, a geladeira e a tevê. No último, só com o colchão, que o zelador comprou e, compreensivo, topou esperar a gente ir embora antes de buscar. Ganhou de brinde os travesseiros.
Guardo esses últimos dias no Chile como o momento da minha vida em que aprendi a irrelevância de quase tudo o que é material. Nunca mais me apeguei a nada que não tivesse valor afetivo.
Deixei de lado o zelo excessivo por coisas que foram feitas apenas para se usar, e não para se amar.
Hoje me desfaço com facilidade de objetos, enquanto que torna-se cada vez mais difícil me afastar de pessoas que são ou foram importantes, não importa o tempo que estiveram presentes na minha vida...
Desejo para essa mulher que está vendendo suas coisas para voltar aos Estados Unidos a mesma emoção que tive na minha última noite no Chile.
Dormimos no mesmo colchão, eu, meu marido e minha filha, que na época tinha 2 anos de idade. As roupas já estavam guardadas nas malas. Fazia muito frio.
Ao acordarmos, uma vizinha simpática nos ofereceu o café da manhã, já que não tínhamos nem uma xícara em casa.
Fomos embora carregando apenas o que havíamos vivido, levando as emoções todas: nenhuma recordação foi vendida ou entregue como brinde. Não pagamos
excesso de bagagem e chegamos aqui com outro tipo de leveza.
... E se só possuímos na vida o que dela pudermos levar ao partir, é melhor refletir, e começar a trabalhar o DESAPEGO JÁ!

Este texto é de autoria de Martha Medeiros.

domingo, 23 de novembro de 2008

As Frases do Orkut


Estava eu no micro, liguei ele no domingo só para renovar um livro, aliás três livros. Mas então, estava eu aqui sem nenhuma inspiração, P da vida porque meu time do coração GRÊMIO perdeu feio para o Vitória.
Então para matar o tempo entrei no Orkut coisa que faço todo dia e li a seguinte frase na Sorte de hoje: A paciência é a arte da esperança.
Logo, veio-me a derrota de hoje para o Vitória e pensei, será que seria isso uma profecia de Nostradamus?
Torço para que seja!
Estivemos várias rodadas na frente e agora do nada caímos de posição e ainda por cima tomamos uma goleada, não é justo, assim como não foi justa a expulsão do Amaral, mas daí vão dizer que estamos sempre reclamando de termos sido prejudicados pela arbitragem.

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Frases do Barth Simpson


Olha só que legal o site. Clica na imagem para entrar lá!
Você pode escrever a frase que quiser e ele gera a célebre imagem do Bart escrevendo no quadro. Dá para copiar as frases para o seu computador e o melhor DE GRÁTIS!

Fabi e os Gatos


Não consegui tirar uma foto da Gata, que "mora" no PAAS (local do meu estágio). Mas ela já ganhou um nome "Anna Freud", obviamente o pessoal da Cognitiva queria um nome da linha deles, venceu Anna Freud!
Não consegui tirar foto dela pois fico tão abobada quando a vejo que nem atino pegar o celular para tirar a foto.
Estamos pensando em fazer uma "vaquinha" para castrar a gata, pois logo logo aparecerão filhotes com ela inteira! Estou pesquisando Veterinários na cidade para vermos uma clínica que faça por um precinho de ocasião!
Qualquer hora eu tento me concentrar para tirar uma foto dela!

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

As Fabis e os Gatos


Tenho uma colega de estágio que também se chama Fabi e também ama gatos.
Pura coincidência!
Pois é, hoje ela tava me fazendo sinal para ir olhar uma coisa e eu não entendi até que me chamou mesmo e eu fui ver, meio que: O que ela quer comigo?
Ela me chamou para ver uma gatinha que apareceu no estágio.
Amanhã vou ver se tiro uma foto dela, muito fofa, para colocar aqui no blog.
Está por aqui desde quinta-feira, mas eu só venho até quarta, por isso não a conhecia. A minha xará comprou ração para ela. A coitadinha comeu desesperada, tava louca de fome, chega a se atirar no chão de tão fofa que ela é. A Fabi ficou morrendo de vontade de levar ela para casa. Ela perdeu a gatinha dela há pouco tempo... Deu um potinho de água e amanhã eu me prontifiquei de ver se ela vai ganhar ração que a Fabi pediu para a secretária dar.
Ai, ela é um doce de côco!
Tá com as tetinhas meio inchadas, parece que ganhou filhotes há pouco, mas ela está sozinha. É tigrada, linda!

Meus bons amigos onde estão?

A mãe perguntou hoje de ti e fiquei na maior vergonha de dizer que fazia tempo que a gente não se "falava" nem que fosse pela net. Por que a gente sempre dá uma desculpa ou outra que está sem tempo? Podemos falar no MSN de noite e falar no microfone ainda por cima, como telefone e sem gastar NADINHA a mais por isso!
Mas sabe qual é o problema?
Eu NUNCA estou em casa de noite, SEMPRE tem alguma coisa, ano que vem vou reduzir todos os compromissos que me tiram o precioso tempo que quero ter para os amigos e marido.
Olha só as noites:
Seg: Estágio
Ter: Aula
Qua: Ensaio
Qui: Ensaio
Sex: Livre (?) Quase nunca
Sáb: Livre (?) Quase nunca
Dom: Livre, mas nem ligo o micro no domingo!

Só para resumir, tô com saudades de falar contigo e escutar a tua sonora risada!
Beijos!
PS.: E-mail enviado para uma amiga especial, mas posso incluir a todos os amigos com os quais tenho tido pouquíssimo tempo, pois a vida é muito cruel mesmo com a gente!

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Final de semana


Esse final de semana foi o cão! Meeeeeeeeu como eu tava irritada, eu diria possessa! Não sei o que se apodera de mim na TPM, mas é o cão! Meu chapéu! Coitado do marido que é para quem sobra, mas ele também tem as partes boas...
Enfim, porque eu estava possessa, possuída, enlouquecida?
Nada deu certo no domingo para mim (Exceto a vitória do Grêmio! \o/)
Fomos numa festa lotada, tivemos que cheirar vários odores desagradáveis (asa, cecê, como queiram) e os odores que eram para ser bons eram de perfumes baratos do Avon (sabe aqueles perfumes de véia?), o marido fala Amor Gaúcho, sei lá o que é isso, mas deve ser ruim igual, eheh!
Então o almoço em si, a comida tava boa.
De tarde tinha jogo às 17 horas e eu queria assistir no conforto do lar, mas foi, foi e chegamos em casa só as 17:30, grrrrrrrrrrrr!
Morrendo de calor, cansaço e querendo ver meu jogo na TV (pareço hômi!), só faltou acervejinha, eheh!
Depois da vitória no jogo meu ânimo começou a melhorar, convidei o marido para ir caminhar e ele aceitou, suei bastante. Tomei um banho ótemo e estava bem melhor.
Resumo da história, quando eu tiver elouquecida de novo eu vou ir embora para a minha casa. Pois ontem nem eu me aguentava, grrrrrrrrrrrrrrrrr!

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Sabor dos homens


Atualmente temos a Mulher Melancia, Mulher Jaca, Mulher Moranguinho e tantos outros adjetivos Hortifrutigranjeiros desagradáveis à nossa classe. Diante da nova onda seguem algumas novas definições masculinas

HOMEM Camarão tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta: só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau: você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã: todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa: todo mundo já comeu um..
HOMEM Cogumelo Venenoso: comeu, fez chá? Te tira da realidade
HOMEM Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro: pode trepar que não tem galho, liso
HOMEM Miojo: 3 minutos e pronto
HOMEM Coca 2 litros: Não é só você que está bebendo
HOMEM pé de chuchu: Ninguém nunca quer comer
HOMEM Bis: você come, repete e nem se lembra das calorias!

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Pessoas com noção


Tá, para não falar só mal das pessoas da palestra, vou falar algo que quase ninguém no Brasil sabe. NÃO SE BATE PALMAS PARA HINO!
Sabia? Eu sabia.
então na tal palestra, na abertura, uma das educadoras cantou lindamente o hino à capela, uma voz forte um timbre maravilhoso, se fosse qualquer outra música ela seria ovacionada [não quer dizer ser cravejada de ovos, tá?]. Mas como são todas pessoas cultas mas não educadas, ninguém bateu palmas.
Porque não pode bater palmas para hino?
Mas, confesso que fiquei com peninha dela, ela cantou tão bonito e ninguém elogiou!

Pessoas sem noção [3]


Gente, desse jeito isso vai virar uma trilogia, praticamente uma tele novela!
Sabe aquele aviso, desliguem os seus celulares ou coloquem no modo silencioso?
Pois é, tem pessoas que não podem perder nenhuma ligação e deixam o celular chamando!
Então, na dita palestra do post anterior, toca um celular de uma véia senhora idosa. E o toque era o que? Um belíssimo coachar de sapos, tenha dó! E o pior, a véia senhora idosa atendeu o celular e ficou falando alto [pessoa sem nenhuma noção].
Agora diz, eu mereço?

Pessoas sem noção [2]


Definitivamente não sou eu que estou ficando velha e sim as pessoas que não tem noção de comportamento e educação!
Estou participando de um seminário/simpósio e ontem a noite foi o primeiro dia. Sentei em um lugar ao lado de umas pessoas, pois cheguei e já estava meio lotado. Daí então veio uma senhora manca deficiente física e senta na minha frente. Pois num dado momento em que a palestrante falou alguma coisa que elas acharam interessante, a mulher que tava co meu lado e a outra senhora manca deficiente física começaram um animado bate-papo. Convém frisar que o debate se dava em torno de Educação Social, qualquer semelhança com Des-Educação é mera coincidência.
Tipo, elas são professoras, e DUVIDO que deixem os seus alunos conversar animadamente dessa maneira em sala de aula. Mas professor PÓÓÓÓDE!
Fiquei mega irritada com a situação e hoje cuidei para sentar bem longe das mal educadas.

terça-feira, 4 de novembro de 2008

Pessoas sem noção [1]


Gente, não sei se eu é que tô ficando velha idosa, mas hoje eu vivi uma situação em que achei algumas pessoas sem noção. Imaginem a cena:
Na faculdade tem um espacinho disputado à tapas onde dá para puxar um ronco na maior tranquilidade. Tem puffes, o ar condicionado é perfeito e tem até uma TV ligada na sessão da tarde para ajudar o sono a chegar (eheh!). Cheguei bem cedo ao paraíso... Achei um puffe para esticar o esqueleto até a hora do compromisso da noite. estava dormindo feliz que nem vi que os colegas de puffe ao lado tinham mudado (ferrada no sono). Todas pessoas muito educadas, silenciosas digo eu!
Eis que chega uma dupla de duas mulheres (sempre, aff!) Na maior conversa, altas risadas e adentram o paraíso e se instalam no chão, continuam a conversa, mas até baixam o tom de voz. Lógico que elas acordaram meio mundo, fiquei P da vida e fui embora.Mas tipo, o lugar tem até meia-luz É PARA DORMIR MESMO! E as sem-noção chegam lá conversando e uma delas até passando uma pomada gosmenta numas perebas da perna, ugh!
Ninguém merece!

Enfim, dormi, mas nem tanto como queria e já que sobrou tempo tô escrevendo aqui, rs!
Fui!

domingo, 2 de novembro de 2008

Casório de última hora [2]


Vai casar amanhã? Pode me convidar que eu vou! O Casório mencionado no post anterior foi muito dez! Per-fei-to!
Só fomos embora as 2 horas da manhã pois tínhamos que subir a serra de volta para casa! Por mim eu ficaria dançando até o fim da festa!
Ganhamos duas taças com o monograma dos noivos!
Muita felicidade amigos! F & C

sábado, 1 de novembro de 2008

Casório de última hora


Vocês já foram convidados para um casório de véspera? Eu já, duas vezes. e pasmem! Pela mesma pessoa!
Uma amiga minha, uma noite me ligou perguntando:
- Fabi, o que tu vai fazer amanhã de manhã às 11 horas?
- Nada, por que?
- Quer ser minha madrinha no civil?
- Como assim?
- É que eu e o ... vamos casar amanhã no civil e ele esqueceu de me avisar, só lembrou disso hoje!
- Ah! Nossa, que romântico isso.
Mas tudo bem, fui ser testemunha no cartório. O casório durou 7 anos (olha a crise dos 7 anos aí!).
Então no dia 24/10 essa mesma amiga me mandou um scrap no Orkut pedindo meu endereço para enviar o convite do seu casamento. Dessa vez com o amor da vida dela e talz e no religioso e civil, tudo como manda o figurino.
Mandei no mesmo dia um mail com o endereço.
Então ontem (31/10) vi uma mensagem no Orkut dela dizendo que ia casar dia 1/11. Tipo HOJE!
Lá fui eu catar roupa, marcar manicure e pedicure para tratar os cascos, e ontem era feriado aqui na minha cidade!
Valha0me Deus, não façam isso com os seus convidados, tá?
Bem, tomara que seja um festão
PS.: amiga, boa sorte no casório, ainda bem que não sou testemunha...

sexta-feira, 31 de outubro de 2008

A bruxa tá solta!




Parabéns pelo teu dia!

Alívio


Sabe aquela sensação de dever cumprido, de alívio mesmo? estava fazendo um trabalho super importante da faculdade, o meu módulo de estágio, então terminei!
O problema é que tenho uma auto-crítica megalomaníaca e ao mesmo tempo um sentimento de insegurança total que não me deixar ficar tranqüila com o fato de ter terminado o trabalho.
Ainda tenho que entregar para avaliação da minha orientadora local, que vai criticar horrores (tomara que não!) e depois para a orientadora acadêmica que vai sem bem querida comigo (vai sonhando...).
Mas enfim, eu fiz o melhor que pude com as parcas bibliografias que tenho em casa (sim, esqueci de pesquisar material para me basear melhor, aff!). Então o negócio é aproveitar o findi, ainda bem que terminei isso logo, não ia sossegar enquanto não terminasse.
Imagina o que é um Trabalho de Conclusão!

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Ausência


Desculpem a minha ausência, mas final de semestre é um caos. Fazendo estágio ainda mais! Algo chamado como Módulo esteve ocupando meus neurônios e os meus dedos nos últimos dias. Para mim está pronto agora, mas dependo da revisão da supervisora para os ajustes finais. Na verdade isso é um relatório de estágio com um nome diferente!
Mas implica em expor algumas coisas que são só da gente e isso dói um pouquinho, eheh!
Além de tudo ainda tenho um trabalho para fazer até terça-feira (mesma data da entrega do Módulo I), mas esse é bem mais tranqüilo.
Por hora, vou dar uma espairecida, quem sabe até dar uma caminhada, afinal, ninguém é de ferro, muito menos estagiário!



sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Mais uma da Suplichique



Na ânsia de angariar mais um votinhos na encarniçada luta pelo voto do eleitor a Tia Suplichique está comprimentando até manequim de loja!
Das duas uma: ou ela está tararaca já ou é cega mesmo. Pois notem que a Tia Suplichique olhou para a cara do manequim antes de dar a mão.
Vou te contar, cada uma que até parece duas...

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Mulheres


Fábio Reynol (Jornalista e escritor)


Mulher é igual a natureza....Saiba como preservá-la...
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém.
Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha:

'Salvem as Mulheres!'

Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

- Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu
DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

- Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.
Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia.
Um abraço diário é como a água para as samambaias.
Não a deixe desidratar.
Flores também fazem parte de seu cardápio. Mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Música ambiente e um espumante num quarto de hotel são muito bem
digeridos e ainda incentivam o acasalamento o que, além de preservar a espécie, facilita a sua procriação.

- Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem.
Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação...
Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade. É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.

- Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!).
Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.
Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher.
Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

- Não confunda as subespécies

Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto.
Esposa é aquela que é amante e amada, que te ajuda como amiga e te anima quando ninguém mais te suporta.
Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.
Trocar uma pela outra não só vai prejudicar você como destruirá o que há de melhor em ambas.

- Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem, tenha uma única e ótima mulher ao seu lado, nunca atrás.
Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

- Aceite:

Mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios.
Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

sábado, 18 de outubro de 2008

Fases da TPM



Passou a fase do chocolate e agora estou na fase do tudo-me-irrita-profundamente!
Que horror! Nem eu me aguento! E o pior é que segunda-feira eu faço aniversário 30 anos e estou me sentindo uma velha coroca de tão chata!
E o mais pior de tudo isso é que na segunda-feira eu vou estar longe de casa, e o dia vai ser um saco, contribuindo enormemente para a fase do
tudo-me-irrita-insanamente que é a pior fase da TPM!
Recado: Se eu rosnar para você não se assuste são apenas meus hormônios dominando meu cérebro!

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Estou chocólatra hoje



Deve ser a TPM!
Já comi meia caixa de BIS, só não comi inteira pois já estava na metade, pois ontem comi a metade inicial.
Socorro!

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Banho Mulheres X Homens



O BANHO DAS MULHERES

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
02. Vai para o banheiro de roupão.
03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
04. Para diante do espelho e analisa o corpo.
05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
08. Lava o cabelo com xampu 6754 de abacate/mel com 83 vitaminas.
09. Enxagua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu 4489 de 83 vitaminas.
11. Enxagua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis 506 com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula 913 por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra 4572 para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha felpuda amaciada do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce XP-56 espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
03. Vai pelado até o banheiro.
04. Se encontra a esposa no caminho, balança o p...... imitando um ventilador ou um elefante.
05. Para de frente ao espelho para ver o físico.
06. Encolhe a barriga.
07. Faz pose de halterofilista.
08. Checa o tamanho do p......
09. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida debaixo d´água.
14. Morre de rir.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do p......
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o p......, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Ok, ok, essa listinha é velha mas é muito engraçada, obviamente, que nem todos os homens são assim, da mesma forma como nem todas as mulheres são assim.
Mas é mais uma das piadinhas de estereótipos que temos por aí, vale a pena ler pelas risadas!

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Sobre o MSN




Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço "NOME" foi criado pela Microsoft para que você digite "O NOME" que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Chiclete e Ivete" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.

Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa.

"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar, essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.

Uma semana antes estava com o nick "O fim de semana promete", quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Caipirinha de Velho Barreiro e Cerveja (Bavaria) e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse tiroteio, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick "Hoje tem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

"Polly em NY" acabou de entrar, essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana, tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda "Eu em Nova York".

Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande-SP?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar, essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade. Está apaixona do e plagiou o Armandinho!

Só ouvem o que está na moda e as mais tocada nas paradas de sucesso, normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do carnaval.

"Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar, quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente, está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada prá c** " acabou de entrar, se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida?

Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só zuar, ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço, com certeza.

"Marizinha no banho" acabou de entrar, essa não consegue mais desgrudar do MSN, até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick "Marizinha matriculando o moleque na natação".

" < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >" acabou de entrar, essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer "q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX".

"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar, essa ai tomou um chifre e está doida pra dar umas porradas na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks com provérbios ou frases de Dalai Lama, Oscar Wilde e Paulo Coelho.

"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar, essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar, sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido.
Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

"Danny Bananinha" acabou de entrar, quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa, mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções "digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam" ou melhor, essa opção fica bem embaixo do campo do nome!!

Vamos facilitar gente!

Depois dessa eu mudei meu nome no MSN, tirei todos os emoticons e deixei só meu nome mesmo Fabiana Keller

domingo, 12 de outubro de 2008

Homenagem à Nossa Senhora Aparecida


Todo mundo lembra do Dia da Criança e poucos do Dia de Nossa Senhora Aparecida a Padroeira do Brasil. A ela minha Humilde homenagem.

Ave Maria
Vicente Paiva

Ave Maria
Dos seus andores
Rogai por nós
Os pecadores
Abençoai estas terras morenas
Seus rios, seus campos
E as noite serenas
Abençoai as cascatas
E as borboletas que enfeitam as matas

Ave Maria
Cremos em vós
Virgem Maria
Rogai por nós
Ouvi as preces murmúrios de luz
Que aos céus ascendem
E o vento conduz, conduz a vós
Virgem Maria
Rogai por nós


Algo que não posso deixar de lembrar no dia de hoje é o aniversário da minha mãe querida. Ela está fazendo XX aninhos!
Nossa, se eu chego a colocar o número aqui Dona Mirian me mata, eheh!

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

Dicas de uma Séxologa estressada





Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:


1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.


2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.


3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.


4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?


6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'


7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.


9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera


10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.


12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia? R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

TPM Segundo a Visão Masculina


Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Sem palavras

Isso é o que eu estou pensando??? Uma latrina, ugh!!!


Me digam que isso é photoshop!


Depois querem dizer que ser magra é bonito, meu chapéu!!!


Socorrooooooo!!!


Isso é Brasil!


Bem criativo o cara!


Isso é Matusalém montado num hipopótamo???


Sim, isso é um homem, mais parece o Supla da terceira idade!


Deixa aquela maluca que botou 1000ml de silicone nos peitos, no chineloooo!


Essa doida apareceu no Fantástico, dá uma aflição ver isso!


Olha, se esses caras não morreram depois disso, não morrem mais! Crianças, não tentem fazer isso em casa!!!


Isso não é um mico é um king kong!


Sem comentários...


Tirando o nojo inicial que dá da fantasia, o cara foi muito crtativo!


Seria Tati Quebra-Barraco antes das 500 lipos???


Essa véia e esse véio só podem ser remanescentes de Woodstock, provavelmente usuários de dorgas desde então! Socorrooooooo!!!


A palavra mais politicamente correta é, cabelo anti-higiênico. Deve ter colônias de piolhos até mesmo com representantes legais deles, que horror!


Algo me diz que isso é uma montagem...


Juro que se eu visse um troço desses na rua eu ia chorar de tanto rir, seria mais forte do que eu...