Esse blog é uma verdadeira caixa de retalhos, escrevo tudo o que quero, lê quem quiser e comenta quem acha alguma coisa.

sexta-feira, 31 de outubro de 2008

A bruxa tá solta!




Parabéns pelo teu dia!

Alívio


Sabe aquela sensação de dever cumprido, de alívio mesmo? estava fazendo um trabalho super importante da faculdade, o meu módulo de estágio, então terminei!
O problema é que tenho uma auto-crítica megalomaníaca e ao mesmo tempo um sentimento de insegurança total que não me deixar ficar tranqüila com o fato de ter terminado o trabalho.
Ainda tenho que entregar para avaliação da minha orientadora local, que vai criticar horrores (tomara que não!) e depois para a orientadora acadêmica que vai sem bem querida comigo (vai sonhando...).
Mas enfim, eu fiz o melhor que pude com as parcas bibliografias que tenho em casa (sim, esqueci de pesquisar material para me basear melhor, aff!). Então o negócio é aproveitar o findi, ainda bem que terminei isso logo, não ia sossegar enquanto não terminasse.
Imagina o que é um Trabalho de Conclusão!

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Ausência


Desculpem a minha ausência, mas final de semestre é um caos. Fazendo estágio ainda mais! Algo chamado como Módulo esteve ocupando meus neurônios e os meus dedos nos últimos dias. Para mim está pronto agora, mas dependo da revisão da supervisora para os ajustes finais. Na verdade isso é um relatório de estágio com um nome diferente!
Mas implica em expor algumas coisas que são só da gente e isso dói um pouquinho, eheh!
Além de tudo ainda tenho um trabalho para fazer até terça-feira (mesma data da entrega do Módulo I), mas esse é bem mais tranqüilo.
Por hora, vou dar uma espairecida, quem sabe até dar uma caminhada, afinal, ninguém é de ferro, muito menos estagiário!



sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Mais uma da Suplichique



Na ânsia de angariar mais um votinhos na encarniçada luta pelo voto do eleitor a Tia Suplichique está comprimentando até manequim de loja!
Das duas uma: ou ela está tararaca já ou é cega mesmo. Pois notem que a Tia Suplichique olhou para a cara do manequim antes de dar a mão.
Vou te contar, cada uma que até parece duas...

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Mulheres


Fábio Reynol (Jornalista e escritor)


Mulher é igual a natureza....Saiba como preservá-la...
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém.
Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha:

'Salvem as Mulheres!'

Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

- Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu
DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

- Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.
Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia.
Um abraço diário é como a água para as samambaias.
Não a deixe desidratar.
Flores também fazem parte de seu cardápio. Mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Música ambiente e um espumante num quarto de hotel são muito bem
digeridos e ainda incentivam o acasalamento o que, além de preservar a espécie, facilita a sua procriação.

- Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem.
Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação...
Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade. É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.

- Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!).
Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.
Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher.
Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

- Não confunda as subespécies

Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto.
Esposa é aquela que é amante e amada, que te ajuda como amiga e te anima quando ninguém mais te suporta.
Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.
Trocar uma pela outra não só vai prejudicar você como destruirá o que há de melhor em ambas.

- Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem, tenha uma única e ótima mulher ao seu lado, nunca atrás.
Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

- Aceite:

Mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios.
Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

sábado, 18 de outubro de 2008

Fases da TPM



Passou a fase do chocolate e agora estou na fase do tudo-me-irrita-profundamente!
Que horror! Nem eu me aguento! E o pior é que segunda-feira eu faço aniversário 30 anos e estou me sentindo uma velha coroca de tão chata!
E o mais pior de tudo isso é que na segunda-feira eu vou estar longe de casa, e o dia vai ser um saco, contribuindo enormemente para a fase do
tudo-me-irrita-insanamente que é a pior fase da TPM!
Recado: Se eu rosnar para você não se assuste são apenas meus hormônios dominando meu cérebro!

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Estou chocólatra hoje



Deve ser a TPM!
Já comi meia caixa de BIS, só não comi inteira pois já estava na metade, pois ontem comi a metade inicial.
Socorro!

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Banho Mulheres X Homens



O BANHO DAS MULHERES

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
02. Vai para o banheiro de roupão.
03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
04. Para diante do espelho e analisa o corpo.
05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
08. Lava o cabelo com xampu 6754 de abacate/mel com 83 vitaminas.
09. Enxagua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu 4489 de 83 vitaminas.
11. Enxagua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis 506 com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula 913 por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra 4572 para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha felpuda amaciada do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce XP-56 espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
03. Vai pelado até o banheiro.
04. Se encontra a esposa no caminho, balança o p...... imitando um ventilador ou um elefante.
05. Para de frente ao espelho para ver o físico.
06. Encolhe a barriga.
07. Faz pose de halterofilista.
08. Checa o tamanho do p......
09. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida debaixo d´água.
14. Morre de rir.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do p......
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o p......, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Ok, ok, essa listinha é velha mas é muito engraçada, obviamente, que nem todos os homens são assim, da mesma forma como nem todas as mulheres são assim.
Mas é mais uma das piadinhas de estereótipos que temos por aí, vale a pena ler pelas risadas!

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Sobre o MSN




Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço "NOME" foi criado pela Microsoft para que você digite "O NOME" que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Chiclete e Ivete" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.

Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa.

"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar, essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.

Uma semana antes estava com o nick "O fim de semana promete", quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Caipirinha de Velho Barreiro e Cerveja (Bavaria) e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse tiroteio, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick "Hoje tem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

"Polly em NY" acabou de entrar, essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana, tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda "Eu em Nova York".

Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande-SP?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar, essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade. Está apaixona do e plagiou o Armandinho!

Só ouvem o que está na moda e as mais tocada nas paradas de sucesso, normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do carnaval.

"Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar, quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente, está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada prá c** " acabou de entrar, se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida?

Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só zuar, ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço, com certeza.

"Marizinha no banho" acabou de entrar, essa não consegue mais desgrudar do MSN, até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick "Marizinha matriculando o moleque na natação".

" < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >" acabou de entrar, essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer "q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX".

"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar, essa ai tomou um chifre e está doida pra dar umas porradas na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks com provérbios ou frases de Dalai Lama, Oscar Wilde e Paulo Coelho.

"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar, essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar, sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido.
Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

"Danny Bananinha" acabou de entrar, quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa, mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções "digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam" ou melhor, essa opção fica bem embaixo do campo do nome!!

Vamos facilitar gente!

Depois dessa eu mudei meu nome no MSN, tirei todos os emoticons e deixei só meu nome mesmo Fabiana Keller

domingo, 12 de outubro de 2008

Homenagem à Nossa Senhora Aparecida


Todo mundo lembra do Dia da Criança e poucos do Dia de Nossa Senhora Aparecida a Padroeira do Brasil. A ela minha Humilde homenagem.

Ave Maria
Vicente Paiva

Ave Maria
Dos seus andores
Rogai por nós
Os pecadores
Abençoai estas terras morenas
Seus rios, seus campos
E as noite serenas
Abençoai as cascatas
E as borboletas que enfeitam as matas

Ave Maria
Cremos em vós
Virgem Maria
Rogai por nós
Ouvi as preces murmúrios de luz
Que aos céus ascendem
E o vento conduz, conduz a vós
Virgem Maria
Rogai por nós


Algo que não posso deixar de lembrar no dia de hoje é o aniversário da minha mãe querida. Ela está fazendo XX aninhos!
Nossa, se eu chego a colocar o número aqui Dona Mirian me mata, eheh!

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

Dicas de uma Séxologa estressada





Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:


1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.


2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.


3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.


4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?


6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'


7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.


9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera


10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.


12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia? R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

TPM Segundo a Visão Masculina


Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Sem palavras

Isso é o que eu estou pensando??? Uma latrina, ugh!!!


Me digam que isso é photoshop!


Depois querem dizer que ser magra é bonito, meu chapéu!!!


Socorrooooooo!!!


Isso é Brasil!


Bem criativo o cara!


Isso é Matusalém montado num hipopótamo???


Sim, isso é um homem, mais parece o Supla da terceira idade!


Deixa aquela maluca que botou 1000ml de silicone nos peitos, no chineloooo!


Essa doida apareceu no Fantástico, dá uma aflição ver isso!


Olha, se esses caras não morreram depois disso, não morrem mais! Crianças, não tentem fazer isso em casa!!!


Isso não é um mico é um king kong!


Sem comentários...


Tirando o nojo inicial que dá da fantasia, o cara foi muito crtativo!


Seria Tati Quebra-Barraco antes das 500 lipos???


Essa véia e esse véio só podem ser remanescentes de Woodstock, provavelmente usuários de dorgas desde então! Socorrooooooo!!!


A palavra mais politicamente correta é, cabelo anti-higiênico. Deve ter colônias de piolhos até mesmo com representantes legais deles, que horror!


Algo me diz que isso é uma montagem...


Juro que se eu visse um troço desses na rua eu ia chorar de tanto rir, seria mais forte do que eu...

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Ser feliz ou ter razão?

Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais... E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

Moral da História:

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho.

Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não.
Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?' Outro pensamento parecido, diz o seguinte: 'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam. Passe este e-mail aos seus amigos, para ver se o mundo melhora... Eu já decidi... EU QUERO SER FELIZ!