Esse blog é uma verdadeira caixa de retalhos, escrevo tudo o que quero, lê quem quiser e comenta quem acha alguma coisa.

sexta-feira, 27 de março de 2009

O tema do meu TCC é o Álcool na Adolescência.
Já estou escrevendo a todo vapor, embora só o entregue no final do ano, estou super empolgada e a minha supervisora me puxa mais ainda!
Sábado tem festa a fantasia e eu vou de...Vai ser Bala!

sexta-feira, 20 de março de 2009

Resolvido

Encontrei a orientadora do meu TCC, já tinha sido aluma dela há trocentos anos!
Ela já até meu deu alguns artigos para ler, um em inglês, inclusive, vou ter que me puxar! Está super empolgada com o trabalho!
Agora é baixar a cabeça e vamos lá!

quarta-feira, 18 de março de 2009

Orientação

Se fosse orientação espiritual que eu tivesse precisando, seria bem mais fácil, era só entrar em uma dessas igrejas Neopentecostais que já estava resolvido!
Mas quando se trata de orientação de Trabalho de Conclusão de Curso, o temido TCC, daí o furo é mais embaixo!
Já contatei 3 professores, estou tentando a 4ª professora! E até agora a mesma resposta! Todos lotados!
A prática é a seguinte, um ano antes de começar o TCC as pessoas já "reservam" a orientação. É que nem reservar mesa de restaurante, a mesa fica muito mais tempo ocupada do que precisaria e daí não sobra mesa para ninguém sentar.
E o que eu posso fazer, se a resolução de que eu faria o TCC esse ano se deu apenas em janeiro desse ano? Eu não tinha "reservado" nenhum professor e agora estou me ralando, por fazer o procedimento correto!
Uma professora disse que se eu trocasse de tema ela poderia ver a possibilidade de me orientar! Tá louco! Eu já tenho o projeto feito, não gostaria de ter que começar do zero, partir do nada, é muito melhor quando já se tem uma parte feita, fica bem mais fácil!
Mas se não restar outra alternativa...
Essa quarta tentativa será a última antes de eu ir conversar com a Coordenação de Curso!

sábado, 14 de março de 2009

Caçador

Meu gato, esse aí da foto do título, caçou hoje de manhã um BEIJA-FLOR! O Beija-Flor é conhecido como o pássaro que voa mais rápido, bate as asas tão rapidamente que nem conseguimos vê-las, como nas hélices do ventilador.
Então, caçar um beija-flor deve ser tão difícil quanto pegar carona num Fórmula 1.
Sim, ele comeu o pobre bichinho!
Se não ganhasse comida, até se justificaria a caçada, mas dizem que é o instinto que provoca a vontade de caçar! fazer o que, é a cadeia alimentar, mas que dá dó, isso dá mesmo!

terça-feira, 10 de março de 2009

Até minha vó

Que é católica fervorosa, concordou com a minha opinião!
Ela disse que é por isso que ela acha que os padres tem que casar, pois se fosse com a filha dele a situação, o que ele diria?

domingo, 8 de março de 2009

Maravilhoso Comentário

Não posso deixar de comentar o presente que ganhei ontem do meu marido, algo que toda mulher quer ganhar uma vez na vida!
Ele falou apenas uma frase e já foi suficiente...
Ele disse:
- Tu emagreceu um pouco, né?

Dia da Mulher


Parabéns para nós! O dia de hoje é em homenagem a mulheres que morreram defendendo melhores condições de trabalho! Leia mais aqui!
No entanto ainda temos muitas conquistas a angariar, ainda somos discriminadas na hora de pagar os salários e muitos outros fatos que dão a mensagem de que somos seres menores ou inferiores, isso que estou falando da nossa cultura brasileira, que graças a Deus ainda é mais compatível entre os sexos, mas se falarmos de outras culturas, vemos o quanto temos que avançar em termos de igualdade de direitos e deveres!
Talvez a culpa disso tudo seja da visão machista das religiões que culpam a mulher por toda e qualquer desgraça ocorrida na história, para ser bem simplista, foi Eva quem tirou a humanidade do paraíso... Obviamente, essa história fictícia de como iniciou a humanidade, ainda pauta a visão de muitas pessoas, é uma pena...

sexta-feira, 6 de março de 2009

O que a Igreja tem com isso?

Ontem a noite estava assistindo ao Jornal Nacional quando me deparo com a seguinte notícia: "A equipe que realizou o aborto foi excomungada da Igreja Católica, assim como a mãe da garota. O anúncio foi feito ontem pelo arcebispo de Olinda e Recife, d.José Cardoso Sobrinho".
Gente, uma criança é estuprada pelo padrasto, fica grávida de GÊMEOS e seria (para a igreja) obrigada a levar isso adiante? A menina tem 1,33m e 36 kg, como vai gerir duas crianças, se muita mulher adulta tem graves complicações com uma gravidez gemelar?
Nossa, em que planeta esse senhor vive? Ele fala diariamente com Deus e Ele disse que a menina, uma criança violada em sua infância, desde os 6 anos, deve levar isso adiante?
Nossa, é o cúmulo da insensibilidade! Ele não tem filhos, e se fosse com um deles, caso ele tivesse? Iria pensar da mesma forma?
Nossa, estou tão revoltada que não tenho nem palavras para expressar tal indignação!

quinta-feira, 5 de março de 2009

CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE

TRAJE FEMININO

DE RICO

Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE

Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé..
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO

DE RICO

Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhone te importada maravilhosa.

DE POBRE

Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA

DE RICO

Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa.
Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE

Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A BEBIDA

DE RICO

Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.

DE POBRE

Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira.
Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO

DE RICO

Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE

Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc. (OS VIPS).

MÚSICA

DE RICO

Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz.
Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.

DE POBRE

Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas ( 4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.
Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à
Alcione).. A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO

DE RICO

Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE

Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL

DE RICO

Área coberta com piso de granito, tem mesinha s, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

DE POBRE

Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.
Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo..

O FINAL

DE RICO

Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco pos sa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE

Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco!
Amanhã tô aí pro enterro dos ossos !!

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Agora vamos combinar que o churrasco mais divertido é o de pobre!