Esse blog é uma verdadeira caixa de retalhos, escrevo tudo o que quero, lê quem quiser e comenta quem acha alguma coisa.

sexta-feira, 29 de maio de 2009

O Frio

Sonho de Consumo: Morar no Nordeste ou em lugar que faça calor pelo menos uns 360 dias por ano.
No inverno tudo é mais difícil, tomar banho, qualquer coisa que use água na realidade. Tirar a roupa também é um suplício, por consequência, namorar é muito mais complicado no inverno.
No inverno meu nariz e todo meu trato respiratório entra em colapso e formam uma espécie de milícia contra mim! A Sra. Asma se acorda, ela hiberna no verão e no inverno ela vem de mãos dadas com a Sra. Rinite que toma conta do espaço na minhas narinas e se recusa a dar espaço para qualquer coisa passar por ali, principalmente ar!
Eu tenho ódio das pessoas que dizem que adoram o frio, INSANAS!

quinta-feira, 28 de maio de 2009

ICQ Day


O ICQ já foi a ferramenta de troca de mensagens mais popular do mundo! Mas perdeu muito espaço quando o Windows passou a trazer já previamente instalado o precursor do MSN, depois disso só perdeu terreno, mas tem muita gente que usa o ICQ ainda e hoje é o ICQDay, dia de reavivar essa ferramenta tão amigável que permite você procurar contatos por nome, cidade, idade, etc.
Esse link permite baixar o programa, que tem versão em português! Download ICQ
Se quiserem me add: 99959273 ou FKeller
Acompanhe o #ICQDay no Twitter!

quarta-feira, 27 de maio de 2009

Sem título pois estou sem criatividade para isso!

Estou eu aqui, novamente, mas agora é para escrever algo que preste, ou não, já diria Caetano Veloso!

Apesar de trabalhoso, meu Trabalho de Conclusão de Curso está me deixando muito feliz, primeiro porque é um assunto muito relevante que é o Uso de álcool na adolescência, vou fazer uma pesquisa com a gurizada de 12 a 16 anos sobre o início do uso de álcool e vou ministrar uma palestra com vídeo para a mesma gurizada falando dos danos e tal, como um trabalho preventivo, quem tiver dicas de vídeos, me avisa! Depois o assunto que vou abordar é pouco estudado no país, só se fala do alcoolismo, uso de álcool lá na idade adulta, vou correlacionar com a impulsividade, que também não tem muita coisa escrita em português, em suma, tem tudo para ser um bom trabalho!
Uma coisa muito legal é que eu entrego meu trabalho no final do ano e a parte teórica já está bem encaminhada, tem gente que entrega agora no meio do ano e que está empacada! Tenho pena!
Semestre que vem fico somente com o estágio, o TCC e uma disciplina, bem light!
A formatura será em Janeiro de 2010! Apenas 13 anos de faculdade Oo!

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Satisfações

Sabe, o tempo passa e não me dou conta! Estou num período da facul de entrega de relatório de estágio, seminários para apresentar, Trabalho de Conclusão para enviar ao conselho de ética e tudo o mais! Sei que não é uma desculpa, pois eu posso postar até por mail, mas ando sem assunto interessante fora do mundinho "Psi", então passei só para dar uma desculpa esfarrapada e ficar de novo no topo da lista de blogs atualizados.
Beijo me add! http://twitter.com/fabikeller

sábado, 16 de maio de 2009

40 Erros que os homens cometem na cama

1. NÃO BEIJAR PRIMEIRO

Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

2. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.

Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

3. NÃO FAZER A BARBA.

Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

4. ESPREMER OS SEIOS DELA.

Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

5. ABOCANHAR OS MAMILOS.

Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

6. TORCER OS MAMILOS DELA.

Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

7. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.

Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

8. ENROLAR AS MÃOS.

Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

9. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.

Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.

Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.

Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.

Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.

Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.

Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.

Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.

Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.

Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.

Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.

Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.

É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.

Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.

Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.

Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.

Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.

Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.

Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.

Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa de cama para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS.

Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.

Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.

Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.

Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.

Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.

Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.

Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.

É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semanas a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.

Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.

Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.

Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.

Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.

Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

sexta-feira, 15 de maio de 2009

Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer?

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado... Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis.

Comece seguindo estes conselhos:

(Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

TÉCNICA Nº1 : MÃOS MOLHADAS

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

TÉCNICA Nº2: VIBRANDO PELA SALA

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

TÉCNICA Nº3 : A CAMISETA MOLHADA

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.

* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica no2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!"
Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

TÉCNICA Nº4: O QUE SOBE, DESCE

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

TÉCNICA Nº5: GRATIFICAÇÃO TOTAL

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis à saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela, pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Enviada por MSN por uma amiga!

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Imortal Tricolor

Fui no estádio pela primeira vez ontem e não tenho palavras para explicar a sensação de conhecer o estádio do meu time!
Fui junto com uma amiga que também nunca tinha ido ao estádio e ficamos na torcida da Geral, aquela que faz a avalanche quando acontece um gol! Amei de paixão e fiquei ainda mais fanática do que já sou, foi perfeito!
No vídeo que está linkado abaixo, uma pequena amoostra da torcida e o que os jogadores acham dela! Foi lindo e ficará na memória para todo o sempre!

Cantamos todos com a Geral

Vamos Grêmio, vamos...
Cantamos todos com a geral!
Vamos seguir a canção,
Sempre em busca do Mundial!
Eu sou do Grêmio, Senhor... (Graças a Deus!)
Cantamos todos com alegria!
Mesmo não sendo campeão,
O sentimento não se termina!
É tricolor! E dá-lhe tricolor!
É tricolor!
E dá-lhe tricolor!

Hoje eu vim te apoiar

Vâmo, vâmo tricolor
Hoje eu vim te apoiar
Para te ver campeão
Para te ver ganhar

Hoje Grêmio eu vim te ver

Hoje grêmio eu vim te ver
E não importa mais nada
Tricolor, vamos vencer
E levantar essa taça
Todo domingo no monumental
Estádio cheio de glórias
Essa é a banda louca da Geral
Que só te pede a vitória

O Grêmio vai sair campeão

O Grêmio vai sair campeão
O Grêmio vai sair campeão
O Grêmio vai sair campeão
Vai sair campeão
Vai sair campeão

Pingos de amor

A vida passa, eu telefono e você já não me atende mais!
(Grêmio! Grêmio)
Será que já não temos tempo, nem coragem de dialogar?
(Grêmio! Grêmio)
Ainda ontem pela praia alguma coisa me lembrou você!
(Grêmio! Grêmio)
E venho a noite, namorados se encontrando e eu estava só!
(Grêmio! Grêmio)

Vamos ser, outra vez nós dois!
Vai chover, pingos de amor!
Ôôôôôôôô!

Laialaialaialaialaialaialaialaiaaaa!
(Grêmio! Grêmio)
Laialaialaialaialaialaialaialaiaaaa!
(Grêmio! Grêmio)

Queremos a copa

Vamos tricolooooor!
Queremos a coooooopa,
A banda ta loka e eu
Quero ver-te campeão..

Eu vou te apoiar como em todos os anos,
Força e raça meu Grêmio temos que ganhar..

Whisky a go go

Fui numa festa na Geral do Grêmio
é la que rola a festa sim senhor!
rapaziada é puro sentimento
a que mais canta pelo tricolor

senti na pele aquela energia..
quando entrei naquela multidão
eles nao param em nenhum segundo
é pura alma, é pura emoção!

quase no fim da festa, na avalanche louca voce se perdeu
no meio da alegria, nao teve aquele que nao bebeu!

E dá-lhe dá-lhe, dá-lhe tricolor e dá-lhe dá-lhe, dá-lhe tricolor, tu vais vencer és o campeão mundial (2x)

Vídeo

terça-feira, 12 de maio de 2009

Mico, ou melhor King Kong!

Bem, eu sou uma pessoa deveras estabanada! Machucados e hematomas me pertecem! Sempre tive um sério problema com quinas, portas e todo o tipo de lugares que causam muita dor quando encontram o corpo da gente.
Não sei, mas parece que as coisas se interpõem na minha frente para eu bater nelas, não tem outra explicação para tanto hematoma!
Bem, hoje eu tive um dia daqueles que eu não deveria ter saído da cama! Um dia chuvoso do cão, e eu atravessando uma rua e algum espírito brincalhão me passou a perna e eu me estatelei, me estabaquei, me estoporei no meio da rua! Imagina se vem um carro e passa por cima daquele corpo inerte no meio da rua?
Saldo do acontecido: Um joelho ralado, uma unha quebrada e uma calça molhada!
Eu quero a minha cama!!!

sábado, 9 de maio de 2009

Pessoas sem noção [4]


Vou reiniciar a lista das Pessoas sem noção, pois tem algumas coisas que me irritam profundamente, ok, sou uma pessoa irritada por natureza, já tenho fama de marrenta e tudo...
Bem, mas tem coisa mais chata que pessoa fumante? Aquelas criaturas que ficam fumando do teu lado como se elas fossem a oitava maravilha do mundo moderno, por mim carteira de cigarro deveria custar uns 50,00 ou mais!
O infeliz fumante se para do teu lado, parece que eles escolhem as pessoas mais alérgicas e as que mais odeiam cigarro para parar ao lado e acender aquele horroroso "preguinho de caixão". Se estão na parada de ônibus então, em dia de chuva! Perfeito! Já conseguiu estragar o meu dia, espalhando aquela fumaça mal-cheirosa dos infernos!
Eu sou aquela que começa a tossir e abanar a fumaça para o lado, só para a pessoa se dar conta de que está sobrando. Muitas vezes já mudei de lugar após uma criatura dessas acender o fedido!
Só para fixar O-D-E-I-O-C-I-G-A-R-R-O!!!

Outra coisa que odeio! O ar condicionado do ônibus ligado, o maior calorão na rua e uma criatura imbecil insistindo em deixar a janela aberta, o ar não consegue gelar!
Ai que ódio!

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Nossa, não tenho tido muito tempo para o Blog, mas quem quiser me seguir no Twitter, lá eu mando umas frases perdidas de vez em quando.

TWITTER

sexta-feira, 1 de maio de 2009

Susan Boyle

Confesso que recebi esse video outras vezes, mas não tive tempo de ver, depois, também fui preconceituosa e só pela cara da mulher achei que não era bom, fui mais uma das que tomei uma pancada na cabeça quando me dispus a olhar o vídeo na íntegra, depois dessa eu só tenho a dizer.
AS APARÊNCIAS ENGANAM!
Abaixo, reproduzo o texto do Contardo Calligaris:


CONTARDO CALLIGARIS

I love Susan Boyle
O vídeo tem a qualidade de um exemplo moral: sonhar pede coragem, resistência e seriedade


NA TERÇA-FEIRA, eu estava com minha coluna pronta (escrevo entre domingo e segunda) e, ao abrir o jornal, descobri que João Pereira Coutinho, neste mesmo espaço, também tinha-se apaixonado por Susan Boyle.
Tudo bem, não sou ciumento. Mesmo assim, por um momento, pensei escrever, na última hora, outra coluna. Mas, lendo Coutinho, percebi que a gente pode se apaixonar pela mesma pessoa por razões diferentes. Aqui vai.
Em poucos dias, dezenas de milhões de pessoas, pelo mundo afora, assistiram ao vídeo de Susan Boyle cantando "I Dreamed a Dream" (eu sonhei um sonho). Assistiram e choraram lágrimas comovidas.
Acesse a internet e veja uma das versões (por exemplo, www.youtube.com/watch?v=8OcQ9A-5noM). Se quiser mais, assista à entrevista de Susan Boyle à rede americana CBS, durante a qual Boyle canta um trecho da música a capela (watching-tv.ew.com/2009/04/susan-boyle-cbshtml).
Provavelmente, Susan Boyle gravará um CD, e o comprarei. Talvez, um dia, ela venha ao Brasil, e estarei no show, mesmo a preço de cambista. Mas nada disso se comparará com o momento extraordinário registrado no vídeo que está hoje no YouTube. Por quê?
Vamos com calma. Susan Boyle se qualificou nas preliminares para participar de "Britain's Got Talent" (a Grã-Bretanha tem talento), que é mais uma versão (inglesa) de "American Idol", o programa de televisão que começou nos EUA e foi repetido em vários países -no Brasil, "Ídolos", na TV Record. Trata-se, a cada ano, de premiar um cantor ou uma cantora, descobrindo novos talentos.
Na verdade, a seleção para chegar até à final talvez seja o que mais diverte as plateias, nos teatros de gravação ou em casa: o vexame da maioria dos concorrentes funciona como um bálsamo para todas as covardias que nos impedem de correr atrás de nossos sonhos. Algo assim: "Olhe o que aconteceu com quem ousou. Ainda bem que eu não fui!".
Susan Boyle entrou no palco como uma espécie de anticlímax; ela era tudo o que não se espera de uma aspirante a estrela: quase 48 anos, solteirona, desempregada, vestida (disse um amigo estilista) como a rainha Elizabeth se ela fosse pobre, "gordinha" e "feinha". Os diminutivos indicam que sua aparência não era extraordinária nem negativamente, mas a tornava transparente: aquela figura papel de parede, de quem ninguém se lembra se ela estava na festa ou não. Para completar, respondendo às perguntas de Simon Cowell (que preside o júri), ela pareceu quase tola e um tanto vulgar, balançando os quadris para dar mostra de sua juventude de espírito.
Quando Susan Boyle anunciou que seu sonho era ser cantora como Elaine Page (a inesquecível Grizabella de "Cats", em Londres, em 1981), o júri e a plateia não esconderam seu desdém.
Aí Susan Boyle começou a cantar. A performance foi propriamente incrível; por um instante, pensei que Boyle estivesse apenas mexendo os lábios enquanto tocava uma gravação: uma voz forte, limpa, segura e expressiva, fiel às emoções que se alternam ao longo das letras.
Também a música que Susan Boyle escolheu (letras de Alain Boublil) contribuiu para transformar sua performance numa espécie de exemplo moral: fala de um sonho antigo, sonhado quando "a esperança falava alto e a vida valia a pena", na época em que "os sonhos são criados, usados e desperdiçados"; mas há "tempestades" que "transformam nossos sonhos em vergonha", e, no fim, em regra, a vida massacra os sonhos que sonhamos. Então, qual é a moral da performance?
Para Coutinho, a moral é que, na vida, não basta se esforçar: é preciso ter sorte. Entendo assim: Susan, até aqui, não teve sorte, a gente se comove porque é tarde demais ou porque, enfim, o destino a encontrou em sua aldeia perdida.
Para mim, a moral é outra. Não sei se Susan teve sorte ou não. Cuidar longamente da mãe doente e cantar com os amigos no karaokê da vila é uma vida que pode valer a pena, talvez mais do que uma vida nas luzes da ribalta. O que me comoveu tem mais a ver com a coragem e a resistência de seu sonho.
Os entrevistadores da CBS perguntaram a Susan Boyle como ela conseguiu se concentrar e cantar, embora percebesse que o júri e a plateia não a levavam a sério e já estavam antecipando a zombaria. Ela respondeu, com simplicidade: "É a gente que tem de se levar à sério".


Susan Boyle com legendas